É a primeira vez que me apaixono e sinto paz ao mesmo tempo. Ou encontrei o homem certo ou estou me tornando a mulher certa.

Hoje eu saí de casa.
Caminhei sozinha entre as ruas vazias , na praia vazia de uma segunda feira tediosa.
Coloquei créditos extras no celular pra ligar pra todo mundo da minha agenda telefônica.
Entrei em uma lanchonete e comi por necessidade, não por vontade. Ao meu paladar, nem gosto tinha.
Tomei uma coca com gelo e limão. Evitei o kuat pra não lembrar de você a cada gole.
Me permiti paquerar algumas pessoas, as quais eu sabia que não passariam de uma paquera.
Observei uma farmácia aberta, pena eles não terem remédio que conserte um coração quebrado. Senti a onda vindo e não fugi dela. Não me importei com o cabelo ou a roupa, andei na água e senti-me lavada.
Reparei em algumas vitrines de lojas de roupa e critiquei a falta de senso de moda de quem a arrumou. Dei oi para estranhos na rua.
Peguei no celular umas três vezes pra ligar pra você e mudei de ideia.
Lacrimejei os olhos por detrás da lente escura do óculos.
Fiz uma prece silenciosa em minha mente, renovei as esperanças de um amanhã melhor, me fiz promessas que talvez eu não venha a cumprir.
Notei que estou abdicando de uma vida construída pra ir atrás de futuro incerto, que estou destruindo a minha base apenas para não precisar te ver e sofrer tanto assim.
Pensei em comprar umas cervejas para acompanhar o jogo de hoje. Ainda vou comprar daqui a pouco.
Vi alguns amigos seus passando na rua,cantei nossa música pra mim mesma, chutei algumas pedras no caminho, e não me senti mais leve.
Vim pra casa com o mesmo gosto amargo de insatisfação na boca. A mesma tristeza entalada na garganta e as mesmas lágrimas teimando em sair por trás dos óculos.
Agora escrevo pensando no meu 'dia' e vejo que não importa o quanto eu tente, me esforce, saía e viva, vai ser sempre você em quem eu vou pensar a cada passo do percurso.

Outro dia acordei enrolada em lençóis e lágrimas, levantei, encarei o espelho e não me reconheci.
Faltava o meu sorriso. O sorriso característico que frequentemente habitava os meus lábios, mas que por sua causa, havia sumido.
Meu rosto inchado em parte por sono em parte por choro, exibia uma face que eu nem mesma queria encarar.
Durante alguns minutos que eu perdi no tempo, tentei manter meus olhos fixos naquela imagem, tentando em vão encontrar similaridade entra ela e eu. Nada.
Lavei o rosto e fiz um chá quente. Estava calor, mas não me importei com isso.
Reli algumas cartas suas, busquei fotografias perdidas pela casa enquanto o gosto doce do chá persistia no paladar.
Encontrei 'registros' nossos. Minha vontade inicial foi chorar, e chorei.
Nunca me nego a vontades.
Chorei como uma criança abraçando papéis. Depois a minha vontade era queimar, e pela primeira vez, me neguei a vontade. Coloquei tudo em uma caixa e tranquei em algum lugar pela casa. Resolvi te esquecer.
Seguir em frente.
Prometi pra mim que não mais me negaria, não mais choraria e não mais sofreria.
Dei um passo em falso pra cruzar a ponte, quando notei sua segurança, resolvi seguir em frente.
Vou atravessar a ponte, agora tenha outra mão me ajudando. Um que não é a sua, mas que eu vou segurar forte e não olhar para trás.

e quem vai dizer

que tudo acabou? Vai te fazer rir dizendo que eu não sou quem você mais precisa agora? Quem vai fazer você me esquecer? Quem vai mentir só pra tentar te convencer? Vai fugir pra ver se você vai correr a mil quilômetros por hora? Quem vai fazer de tudo pra te ver? E poder ver teu rosto amanhecer? E quem vai te ensinar de novo a ser feliz? Quem vai te achar perdida nos seus pensamentos? E vai te dar razão para novos sentimentos e te mostrar outra saída?

sou pessoa de dentro pra fora

minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje... Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina, e vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar. Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga, nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Sou pessoa de riso fácil e choro também!

É SEGREDO

Talvez não seja eu aquela que fará o seu sorriso se abrir e ressaltar de seu rosto mais que perfeito. Talvez não seja eu aquela que terá sua voz como melodia reconfortante depois de um longo dia estressante. Talvez não seja eu aquela que cuidará dos quadros nas paredes da sala, ou dos detalhes coloridos no quarto das crianças. Talvez não seja eu aquela que sentirá o medo tomar conta e apertará sua mão, enquanto o avião se afasta do solo e voa em direção a Paris. Talvez não seja eu aquela que irá ao teu encontro logo depois de tê-lo expulsado com travesseiros e cobertores, obrigando-o a dormir no sofá desconfortável. Talvez não seja eu aquela que, amanhã, sentirá o coração palpitar quando você disser “te amo”. Talvez eu não esteja incluída na sua perspectiva do futuro. Talvez! No entanto, o futuro não importa agora. O passado, muito menos. Devemos viver o presente, esquecer de todo o resto. E, só pra constar, nesse exato momento, eu te amo. Isso basta?

quantas vezes você

estava com alguém e sua cabeça não estava ali? E quantas vezes no momento em que não pôde sentir esta pessoa em seus braços, sentiu sua falta? Você já parou pra pensar no que machuca mais: fazer algo e desejar que não tivesse feito, ou não fazer e desejar que tivesse? Você já teve medo de começar um relacionamento? Medo de não ser a hora ou a pessoa certa? Seu coração não escolhe quem amar, e faz por conta própria, quando você menos espera, ou mesmo quando você não quer. Quantas vezes você deixou passar momentos importantes que não voltam mais? Quantas vezes você quis esquecer uma história ou alguém, que permaneceu na sua cabeça por um tempo longo? Você já se sentiu sozinho mesmo cercado de um monte de pessoas? Ou já beijou alguém que fez a multidão sumir? Você já passou um dia sentindo muitas saudades do que viveu? Você já viveu uma situação tão boa e feliz que até deu medo de tudo ser muito passageiro? Alguma vez você passou por cima do seu orgulho pra correr atrás do que queria? Inventou apelidos carinhosos para algumas pessoas e só chama elas por eles? Você já viu a força que tem, quando apostou todas as suas fichas em algo que acreditava e perdeu? Quantas vezes uma pessoa a quem você não dava nada, foi o primeira a te ajudar? E quantas vezes aquela que você mais esperava gratidão, te deu às costas e te decepcionou sem você nunca saber o porque? Você já se achou bobo, ridículo, por insistir em algo que não valia a pena? Teve algum dia que você acabou ficando com alguém apenas pra não ficar sozinho? Você já passou por um dia em que tudo deu errado, mas no final aconteceu algo maravilhoso? E também já aconteceu algo em que tudo deu certo, exceto pelo final que estragou o que parecia perfeito? Você já chorou porque lembrou de alguém que amava e não pode viver intensamente isso com essa pessoa? Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou e que tudo também faz outro sentido pra você? Para essas perguntas existem muitas respostas. Mas o importante sobre elas não é a resposta em si, e sim o que sentimos em cada uma dessas situações. O sentimento e as lembranças que ficam de cada história. Todos nós erramos, julgamos mal, somos bons e somos cruéis, amamos, sofremos, tivemos momentos alegres e outros às vezes tão tristes. E todos um dia não tiveram coragem e hoje se arrependem, ou não. Todos já fizeram uma coisa quando o coração mandava fazer outra. Então qual a moral disso tudo? Vá à luta! Antes que seja tarde! Bola pra frente! Não continue pensando nas suas fraquezas e erros. Daqui por diante, faça um acordo consigo mesmo e lute! Não abaixe a cabeça! Faça tudo que puder pra ser feliz hoje. Releve. Esqueça. Não deite com mágoas no coração. Não durma sem fazer ao menos uma pessoa feliz. E comece com você!

calma, vai passar.

Olhe, não fique assim não, vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, "hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu"). Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás .Você acha que não, porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou.

Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. Como cantou Vinícius: "É melhor viver do que ser feliz". Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder.

Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa.

Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o unico jeito de deixá-la pra trás é continuar andando.
Você vai ser feliz

Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.

Eu não sei descrever como me sinto nesses dias, é tão diferente a forma que me sinto, é um desastre pra sorrir, nunca sinto necessidade pra isso, nunca estar perto de alguém me faz sorrir, desde que você se foi, as coisas perderam o sentido.. eu não queria assumir isso, porque é terrivel , eu sei que sim. Mas desde que você passou a habitar dentro do meu coração, eu não aprendi a te tirar da minha mente e hoje, é só isso que preciso. Seguir minha vida, sem pensar em você, porque é exatamente assim que você faz. Eu ando com as mesmas pessoas, as que antes me faziam feliz já não conseguem mais, tudo isso porque você não tá aqui. E eu fico imaginando, me pego sorrindo quando me deito, lembro dos nossos momentos, e fico feliz por instantes , mas com isso me bate vontade de ficar do teu lado e o coração aperta, sinto dor em lembrar-me que você não está aqui, nem que seja só pra me estalar os dedos, ou pra me fazer sentir extraordinariamente maravilhosa. Porque só você tem esse poder.. =/
Eu me lembro que tão pouco, fazia a gente tão feliz e agora é isso, é só a saudade . As lembranças ficam, mas com o tempo, não cessam a dor e nem a saudade.
Não imaginei que fosse sentir isso tudo por você, não queria que fosse desse jeito, talvez você não mereça. Sinceramente, eu não sei de absolutamente nada! Eu só quero que vcê continue dentro de mim, pra sempre.

é isso, eu to acostumada a escrever indiretamente, aquele mistério todo anormal, mas é que hoje além de estar chata, enjoada, cansada, eu vou falar diretamente pra alguém que sabe que isso é pra ele, já me preocupei muito com o que as pessoas poderiam ou não pensar ao meu respeito, e quer a verdade? Hoje eu não ligo pra isso, meu coração tá tão apertado que eu seria uma tola se não colocasse isso tudo pra fora agora..
Na verdade, eu não sei exatamente o que vou escrever aqui, mas sei que vão ser coisas que vão me fazer sentir melhor emocionalmente, me fogem mesmo as palavras quando eu quero falar sobre você, não que seja difícil explicar o que to sentindo, pelo contrário, é fácil. Mas não sei porque parece que tudo entala e fica preso quando é sobre a gente. Isso é realmente, incrivel, porque eu gosto de estar com você e dificilmente consigo me sentir tão feliz ''do lado'' de alguém, que não é própriamente meu, mas mesmo assim,insisto em lembrar que sim,eu gosto do seu cheiro, do seu gosto, do teu beijo hipnotizante e dos teus abraços aconchegantes, do seu rosto. Gosto do modo como você sorri, do modo como você me olha, e de ver meu reflexo nos seus olhos e ter a certeza de que eu sou o seu foco. Gosto de quando te abraço, não sei se você já reparou isso, mas te abraço muitas vezes, acho que isso me faz sentir mais segura por saber que ALI, NAQUELE MOMENTO, pelo menos AQUELES SEGUNDOS, você pertence a mim, por estar nos meus braços.. é engraçado, mas gosto das coisas que você diz, mesmo que eu não acredite em certas coisas, e gosto quando canta pra mim. Gosto de segurar sua mão, de sentir teu abraço e das caras e bocas que você faz quando a gente se olha.
Gosto do seu 'nada não' depois que eu pergunto porque você está sorrindo. Gosto da sua sinceridade, do seu afeto, do seu carisma.
Gosto da forma como você diz que talvez, quem sabe, não sei, então é.
Gosto quando você brinca comigo e com meu ciúme, gosto do teu jeito incrivel de dizer que você é foda rs, gosto quando você me diz coisas bonitas, porque simplesmente, essa hora, me sinto extraordinária. Quando me provoca, fala de outras meninas e me faz virar a cara pra depois sorrir e me beijar até eu não ter mais raiva.
Gosto do jeito como você me segura pela cintura ou quando mexe no meu cabelo. Gosto quando vcê fica tirando fotos no meu celular só porque você acha que é bonito rs.
Gosto de gostar de você e algumas vezes sentir você gostar de mim.
E assim a gente segue. Deixando as palavras voarem livres desde que os sentimentos continuem em nós.
Pierre, talvez, eu queira que vcê entenda algumas coisas, as vezes sinto vontade de te dizer outras, mas quando chego perto, só consigo sorrir e então todas as palavras embaralham e eu prefiro permanecer em silêncio, talvez pareça que não, mas o meu coração dói bastante em pensar em te ver longe, eu poderia ficar horas aqui escrevendo se isso me alegrasse um pouco ou parasse de me fazer pensar nas coisas que sempre quis ter. Eu não tenho mais disposição pra escrever o quanto minha vida pode dar errada daqui pra frente ( estranho dizer isso, te conheço a pouco tempo, mas parece que já baseio meus dias nos teus), tem coisas que não são explicáveis na nossa vida, eu não achei explicação nesse meu sentimento forte por você. É, eu to mesmo triste, talvez eu passe dias ouvindo a mesma droga de musica triste, enfim, eu só quero que me deixem aqui sozinha. Espero mesmo que você encontre alguém pra confortar o teu coração e que esse alguém só lhe ensine coisas boas, você merece tudo de bom. Você é uma pessoa maravilhosa, mesmo, e sei que não sou só eu que penso assim.
Estivemos juntos nos momentos bons, todos nossos momentos foram muito legais e não me esqueço de nenhum deles, os momentos ruins eu queria esquecer, mas não dá, isso nos fortificou e muito , então sei que hoje você tem consciência de que eu vou estar com você sempre, pra sempre, independente de tudo, pra absurdamente tudo.
As sombras não parecem tão escuras quando meu sol particular tá comigo :/
Não se perca de mim.Por favor .
:*;

Relacionamentos precisam ser felizes e não sérios.

“Só espero que esteja seguro aonde quer que esteja, e que seja feliz. E espero que em noites como essa, você ainda pense em mim. E quero que saiba que não importa o que aconteça, não importa onde esteja, não importa quanto tempo passe, não importa se responda ou não, sei que foi real como ainda é. E sempre será. Até mais, então.”
:(

O que você faz quando
Ninguém te vê fazendo?
Ou o que você queria fazer
Se ninguém pudesse te ver?

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também.

:8; meu bem.

Meus olhos doem, minhas mãos tremem, minha respiração está fraca e minhas pernas quase não suportam o peso do meu corpo. Esse é o preço que tenho que pagar por tão somente insistir em acreditar que alguma memória que levo comigo pode ter sido significante pra você com quase a mesma intensidade que foi pra mim? É perturbador saber que as sensações podem mudar em tão pouco tempo. A realidade de ontem pode não ser a realidade de hoje. Repito isso pra mim mesmo 6 vezes por dia. Mas essa é uma das lições que a vida terá certa dificuldade em me ensinar. Pode ser que nunca aprenda por completo…

Seu descaso me angustia, seu silêncio me aflige, seu medo de traz insegurança. Mas nossas idéias contrárias sempre encontraram uma maneira de se adequar uma à outra e, por mais improvável que pareça, nossos caminhos opostos sempre chegavam no mesmo lugar. Ou quase isso.

— E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah. Porque eu sou tímida.

Me abraça.
Me diz que vai ficar tudo bem.
Diz de uma vez o que eu preciso ouvir.
Quero ver seu sorriso mais sincero, hoje.
Não demora não.
Me beija.
Me abraça de novo.
Diz que tem saudades.
Diz que me ama.

Eles se amam, todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos.

É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso.

Algumas pessoas estão destinadas a se apaixonar uns com os outros … mas não destinados a ficar juntos.

Eu não sei porque o chamam de coração partido. Parece que todas as outras partes do meu corpo estão quebradas também.

Talvez seja isso que acontece quando um tornado encontra um vulcão. Tudo que eu sei é que eu te amo demais pra deixar ir embora

:*; P.A.

Ultimamente, os dias tem sido meio, inoportunos… Quando, finalmente, as palavras resolver vir ao meu encontro, as pessoas se vão. Quando estou tomado pela coragem, já é tarde para que uma possível atitude seja tomada. Isso tem me levado a pensar que certas ocasiões, determinados eventos ou alguns acontecimentos, por mais promissores que pareçam, simplesmente não podem vir a se realizar. Nunca acreditei em destino — nunca me pareceu uma idéia muito afável de se aceitar. Entretanto, estou me convencendo, aos poucos, de que pode ser que exista um motivo, uma razão, ou algum significado em cada um de nossos atos. Estou me convencendo que cada decepção de hoje só acontece para que eu possa ser privado de algo pior no futuro, ou para que eu esteja suficientemente forte emocionalmente para suportar algum desapontamento que possa vir.

Ou talvez, eu só esteja tomado juízo mesmo…

Não seja tolo. Meninas não olham bundas, nem braços, nem barrigas saradas. A primeira coisa que meninas olham são os olhos, o jeito de falar, o modo de andar, a alma. O corpo, pouco importa. E quando importa mais que a primeira coisa, não dura por muito tempo. Vai por mim.

Ah, mas tudo bem. Em seguida todo mundo se acostuma. As pessoas esquecem umas das outra com tanta facilidade. Como é mesmo que minha mãe dizia? Quem não é visto não é lembrado. Longe dos olhos, longe do coração. Pois é…

Vejo você passando e a mesma coisa acontece, o mesmo tremor nas minhas mãos. Me coloco logo atrás de uma vitrine pra poder ver você caminhando pro colégio.
Não sei mais quantas vezes eu fiquei aqui nessa esquina, esperando você passar. As vezes seu pai dá carona, e tudo que eu posso ver é você por um instante, ou um pouco mais se o sinal estiver fechado.
Cada dia eu prometo que vai ser diferente, que eu vou juntar a coragem toda que eu nem tenho e falar com você. Penso em todos os jeitos de começar uma conversa, desde os mais idiotas até coisas que nem eu acredito que fui eu mesmo quem pensou. Penso em coisas como dar flores a você e dizer que elas passam vergonha ao seu lado, mas você poderia rir e me achar antigo ou tolo. Penso em fazer alguma coisa dramática, ser atropelado na sua frente, sei la, e talvez assim agente ficasse se conhecendo. Penso em lhe dizer que hoje está uma manhã linda e que eu adoraria caminhar com você até o seu colégio, que talvez agente pudesse só conversar, sei lá, falar do tempo, falar do último disco da sua banda preferida, que eu também comprei só pra poder imaginar você ouvindo.
Mas eu sei que não vou conseguir, porque eu sou tímido demais, porque eu vejo você saindo com alguns garotos depois da aula, e eles sempre são do tipo que fazem esportes…
Eu sou muito diferente deles e acho que não ia fazer nenhum sucesso com você. Será que algum deles já escutou Sonic Youth? Algum deles já leu poemas do Fernando Pessoa? Você já leu os da Sylvia Plath? Eu poderia ler um deles pra você, ou você ia achar isso tolo?
Você é uma rainha pra mim, e eu fui me apaixonar logo por você. Eu devia ter olhado para o outro lado, pra alguém que me olhasse, mas alguma coisa aconteceu e eu fiquei assim.
Lá em casa, minha mãe me olha e fica preocupada. Pensa em porque eu ando perdendo peso, pensa que eu posso estar usando drogas pesadas, sei la o que pensa mais, só não pensa o óbvio. Que eu vi esta garota e, desde que isso aconteceu só consigo pensar nela, olhar para ela e mais nada.
Acho que isso não é coisa pro nosso tempo, é coisa para aqueles poetas antigos, que ficavam sofrendo e pegavam tuberculose e morriam de amor. Hoje agente sofre um pouco, entra no primeiro McDonald’s e, quando sai de lá, já não sente mais nada. Só que eu não sou assim.
Você passa e segue com seu jeito de caminhar. Você não olha para o lado, não vê ninguém. Mesmo que eu te seguisse de perto, você não veria. Eu amo o jeito que você mexe no seu cabelo, o jeito que obssessivamente arruma sua franja que está quase sempre no olho. Fiz fotos de você, pra poder olhar em casa. Coloquei todas na parede, e fico sonhando.
Essa roupa de hoje é nova. Você ficou muito bem nela, mas você sempre fica bem, até mesmo nas sextas-feiras quando tem aula de ginástica no primeiro período e vem de agasalho e tênis. Nunca cheguei perto para ver se os seus olhos são verdes, castanhos, azuis ou pretos, pra mim tanto faz. Só queria poder olhar para eles, e que eles me vissem de um certo jeito.
Acho que vou aceitar o convite para ir morar um ano nos Estados Unidos. Ou vou arranjar um emprego nesta esquina e passar os dias esperando você passar…
Agora você já se foi, e eu não tenho mais o que fazer aqui. Ir para a casa, pra guerra, ir até o porto e ir embora em um daqueles navios, tanto faz agora. Pelo menos ontem ganhei um livro novo com poemas do Fernando Pessoa. Posso ler, e talvez eles tenham alguma coisa pra me dizer, que me faça sentir melhor.
Alguém disse que era bom agente estar apaixonado. Esse cara nunca esteve apaixonado, nunca. Eu também não sabia o que era isso, mais eu era muito garoto, agora é diferente. Quem disse que era bom não entendeu nado do assunto.
Eu era um garoto normal, com uma vida normal. E aí aconteceu isso. Tive que dizer pra garota que eu estava namorando e que não podia sair com ela. Bebi Red Label pela primeira vez e acordei no pátio da minha casa, com uma dor de cabeça horrível, achando o mundo um péssimo lugar. Tudo isso por você, que nem sabe que eu existo.

— insônia

Faz tempo que não dava um sorriso de verdade. Daqueles em que a intenção é mais que mostrar os dentes e um movimentos forçado nos lábios, mas aquele tipo de sorriso aberto, e espontâneo, sincero. Nunca pensei que fosse tão difícil passar por algumas pessoas e ensaiar um sorriso pra dizer algo do tipo: ei, tudo bom?; depois ouvir aquela resposta decorada que a gente não se cansa de fingir que é sincera e responder de volta aquela mentira, que dá um nó na garganta e um frio na barriga. Aquele tipo de situação que a verdadeira vontade é virar o rosto, correr para o lugar mais distante possível e chorar, chorar muito; colocar tudo pra fora, como se houvesse algum tipo de estoque de angústias no seu galpão particular.

Nem sempre fui assim. Quem me conhece a mais tempo entende o que isso quer dizer… Sempre fui do tipo de pessoa que achava graça de tudo, eu era legal; sempre animado pra qualquer programa e sempre podiam contar comigo e com minha animação. Só que de um tempo pra cá, alguma coisa mudou. Eu mudei. E essas não uma daquelas coisas que fazem a gente se sentir orgulhoso, não. Pelo contrário. Tenho uma certa vergonha da pessoa que me tornei. Tenho vergonha de lembrar das coisas que eu fazia, se comparar com as que eu faço agora. O meu futuro não é bem como eu tinha planejado, tenho vergonha disso também. Será que a culpa é minha? Será que a culpa é sua? Sei lá, não vou nem tentar achar uma causa nem motivo pra isso.

“Já chamei pessoas de amigo e descobri que não mereciam. Outras pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram.”

Não é fácil falar sobre o que sentimos quando é verdadeiro. Muitas vezes, mentimos para nós mesmos e escondemos nossos sentimentos.

E amar talvez seja isso, confiar no outro de olhos fechados.

Quando eu estiver velha e minha filha me perguntar quem foi meu primeiro amor, eu não quero pegar meu álbum de fotos antigas. Eu quero ser capaz de apontar para o outro lado da sala e dizer: ele está sentado bem ali.

Ele : Ei… me diz uma coisa
Ela : digo, o que?
Ele : quando a gente se encontrar como vai ser ? qual a primeira coisa que você vai fazer?
Ela : bom,primeiro vou me certificar que não é um sonho,mais um dos meus melhores sonhos
Ele : *sorrindo*
Ela : E também vou te abraçar bem forte pro teu cheiro ficar em mim,e vou olhar pra você até gravar cada traço do teu rosto,e não me cansarei de olhar teu sorriso nem por um segundo,e vou te dizer o quanto gosto de você e te apertar,te morder,te abraçar,fazer tudo que eu sonho todas as noites… e você vai fazer o que?
Ele : eu vou te segurar bem forte e não te deixar partir,pra repetimos todos os dias tudo isso que você acabou de falar.

Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada.

Eu fico imaginando como seria dormir e acordar todo dia ao seu lado.

"Sabe quando você escuta uma música, e você sente as lágrimas chegando, querendo sair?"

RESPIRE ANTES DE LER

Ele: não suporto ver você indo para outro caminho.
Ela: não haja como se eu não tivesse lutado para eu ficar aqui.
Ele: é difícil aceitar que as coisas mudaram …
Ela: o pior é que sabemos que isso não vai mais voltar!
Ele: isso é um adeus então ?
Ela: acredito que seja … (eu amei você da maneira mais profunda, do modo mais intenso, de todas as formas que pude.)
Ele começou a chorar. (se você soubesse o quanto te amo, não faria isso com nossos corações,eu preciso de você para viver.)
Ela começou chorar. (você sempre foi meu chão, meu ar e minha vida)
Ele não aguentou e foi dar um abraço nela e disse: pode ser que seja a ultima vez que nos vemos, o último abraço, as últimas palavras .. mas queria que soubesse que jamais chorei por uma menina, jamais amei tanto alguém como amo você!
Ela o apertou forte e disse: eu jamais imaginei que tudo viraria em um grande amor e em uma bela história. Eis aqui um final que eu não queria assinar em baixo. Posso ter sido uma entre os dois personagens principais, mas não encontro mais forças.
Ele: também não assinarei em baixo porque sei que se você me ama mesmo, esse amor há de esperar e essa história há de continuar.
Ela: nunca esqueça que minhas lágrimas aqui representam todo esse amor que sinto por ti.
Ele: não quero lembrar de suas lagrimas, e sim de todos seus sorrisos e melhores momento que passei ao seu lado.
Ela: :’( quero para sempre respirar o mesmo ar que respiramos juntos durante todo esse tempo.
Ele: eu sempre respirarei esse mesmo ar, e se um dia ele não existir mais para você saiba que minha vida termina nesse momento.
Ela: se o seu ar terminar, eu paro de respirar.
Ele: EU TE AMO GAROTA!
Ela: EU SEMPRE TE AMEI!
Ele não sabia que ela estava muito doente. Mas o que ninguém esperava é que essas palavras tinham sido tão verdadeiras quanto o amor que existia entre eles.
Um mês depois ela parou de respirar e apenas deixou um bilhete para ele dizendo: (desculpas! eu tentei respirar o quanto pude, mas não fui forte o suficiente. Guarde contigo o meu coração!).
Um dia depois dele ter lido ele parou de respirar; deixando um único bilhete: (perdi o meu ar assim que perdi a minha vida).

“Sabe o que é bom nos corações partidos? Eles só podem se partir de verdade uma vez. O resto são apenas arranhões.”

“Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo.”

“Eu quero por um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por ai.”
- Tati Bernardi.

“E me pego sorrindo, sozinha.
E me pego nem aí para todo o resto.”
- Tati Bernardi.

“Tenho medo de que tudo seja uma mentira e de verdade sinto que é, mas ainda acordo feliz todos os dias esperando que ao menos você seja verdade.”

Entre tantos outros… Entre tantos séculos, que sorte a nossa hein? Entre tantas paixões… Nosso encontro, nós dois, esse amor.”

Acordo as sete da manhã e minha cabeça já esta filosofando sozinha. Mil pensamentos por dia, assim como lições de moral, observações inúteis porém tão interessantes, e claro também observações úteis, tudo projetado para ser colocado em algum lugar ou ficar no fundo da gaveta com algumas anotações.No entanto eu insisto em chegar todo santo dia aqui e o único tema que me vem à cabeça é você e nada mais. Meu carinho por você não diminuiu. Você simplesmente acostumou comigo e isso acabou te causando essa impressão. Mas saiba que isso jamais vai acontecer. Queria tanto que você acreditasse em mim…

Se você viver cem anos eu quero viver cem anos menos um dia, assim nunca terei de viver sem você.

É o que sinto, para todo o sempre. E mesmo quando a vida acabar, estarei do outro lado esperando você, mesmo sem saber como é o outro lado. Não construo nosso amor com promessas, isso seria um erro, criar falsas esperanças para tentar manter a força do amor. Amor real. Puro desejo. Pura luxúria. Puro egoísmo. Sim, egoísmo, eu só penso no meu amor, que é seu, e você só pensa na sua felicidade, que é nossa. Nascemos um para o outro, morreremos um com o outro. Não imagino o fim da minha vida com você, imagino o começo de outra vida ao seu lado. Não penso em te perder, penso em ter você a todos os instantes do meu dia, em todos os curtos momentos da minha vida amarga. Adoro aquela tremida gostosa nos olhos que só sinto quando converso com você. Somos como a Lua e o Sol, estamos longe, sempre, mas a força desse amor é tão grande que cruzará nossos caminhos um dia, e viveremos um curto momento eterno de amor, como um eclipse. Eu só pensando em você, e você sendo somente minha, sempre. E se eu estivesse ao seu lado agora, sem controle de mim, pegaria você no colo e a beijaria de corpo inteiro, nossos beijos seriam doces como favos de mel, nossos toques seriam intensos como estrelas cadentes e nosso amor seria único, sem ter que entender, sem explicações, sem nada. O que eu posso dizer? É amor, só amor, o que eu sinto por você.

"Quando uma pessoa pensa em suicídio, ela quer matar a dor, mas nunca a vida."

Eu podia começar contando a história de como você apareceu, e mudou a minha vida. Ou eu podia deixar bem claro o quanto eu fui feliz contigo. Mas de que vale isso agora? O que importa o passado, quando o presente é o oposto? E também acho que eu não preciso dizer essas coisas, todo mundo sabe o quanto eu mudei por você ou quanto eu lutei por nós dois. Tenho certeza de que todo mundo está cansado de saber, que quem sofreu agora sou eu. Fez-me acreditar que a realidade era maior, eu fechei meus olhos e deixei você me guiar. E agora eu to perdida no meio desse sentimento, que insiste em ficar em mim. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe as noites que eu passei chorando. Já não é dor, não é decepção, é só um vazio… Acho que a pior dor do mundo é não sentir dor alguma, é não sentir mais nada. É o medo de se apaixonar, ou de ter algo a desejar. Porque nos meus sonhos ainda passa a imagem de nós dois. Já não tenho esperanças, mais tenho desejos que me sufocam. E saber que você já se foi, já me esqueceu, é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. E todo dia eu me sinto sozinha, cercada de gente, mas querendo um só que não está e nunca estará. Sigo sem saber, o que dizer pois não existem mais palavras entre nós. Às vezes, só um carinho seu, ja me faz ganhar o dia, mais também só uma palavra sua, quebra meu mundo em pedaços. E quando eu deito na cama, e tento entender mais uma vez o que aconteceu com a gente, fico suplicando em sonhos, aquele futuro que você me prometeu. Eu sinto tudo em volta desabar, e quando eu vejo que nossas promessas, nossos planos pertencem agora á aquela que tomou o meu lugar. Nunca fui muito boa nessas histórias, mais eu era boa em amar você. E agora me custa desaprender isso, me diz… Se o nosso amor era eterno, cadê meu final feliz? Eu ainda choro ao lembrar de você, Eu ainda tremo ao te ver passar, Ainda oro pra te ter algum dia, ainda peço a Deus me dar forças pra superar ver outra em meu lugar. Não entendo nos amamos, e não conseguimos ficar junto, você olha pra mim e diz me amar, mas você tem outra, e isso me deixa sem ação, e ela merece ser feliz. Eu te fiz sofrer, eu sei disso, mais não foi minha intenção, só queria cuidar de você. Tento levar a minha vida, cada dia me conformando que sofro por alguém que um dia já me quis. Só te peço: Não me esqueça! Ainda vamos amadurecer, e ver o sol nascer pra gente! Era tudo tão fácil, você sempre tinha uma solução, nada era problema; sim eu era segura ao seu lado! cadê você quando eu mais preciso? Queria poder sentar ao seu lado, sentir teu cheiro, contar meus problemas, sabendo que você teria saída para todos eles, queria apenas chorar e sentir o afogo dos teus cabelos, seguido por um beijo na minha testa, eu preciso da sua segurança, preciso da sua confiança, dos seus olhos nos meus, eu preciso apenas ter certeza que você me ama. Queria que você fosse tudo na minha vida, mas quis demais. Você foi apenas um sonho.

Queria muito saber como realmente estou, parece que o tempo todo fico mentindo para eu mesma. Dizendo que estou bem, que não penso mais em você e que tudo vai mudar, melhorar. Enfim, não sei mais qual mentira contar, sou péssima em mentir e pior ainda em acreditar.
Meus dedos passaram pela agenda, e pelas cartas onde você escreveu, mas meu cérebro mandou o comando de “abortar” para que eu não seguisse adiante lendo o que você já me disse um dia. Se você soubesse como realmente me sinto…
Novamente, estou no mesmo lado da cama, na mesma posição, com quase os mesmos objetos ao meu redor, escrevendo sobre o que sinto, que é consequência de sua ausência. Meu celular, um ursinho, a janela ao lado esquerdo, o som do vento, o barulho ao longe dos carros, a noite, minha cama, meu travesseiro e um quarto “vazio”.
Quando fecho meus olhos ainda vejo seu sorriso, ainda sinto seu perfume, quando ando pelas ruas vejo sombras de nós dois mais a minha frente, caminhando de mãos dadas, rindo de algo bobo, ou de uma discussão boba que sempre acabava com um beijo, com um abraço seu.
Coloco meus fones de ouvido, ouço uma música mas ainda sim pareço ouvir sua voz ao fundo, com alguma brincadeira, com um “eu te amo”, ou com palavras duras quando tudo ficou escuro entre nós. Não sei mais o que fazer, minhas forças se esgotaram, o cansaço tomou conta de mim, não consigo alcançar o telefone, meus dedos travam quando percorrer pela lista de chamadas, eu não consigo ligar para você, não consigo pensar em você sem aquele nó na garganta. Eu queria falar o quanto te amo mas só consigo falar o quanto as vezes você me irrita. Queria falar o quanto preciso de você mas só consigo falar do quanto você a cada dia se torna mais distante em minha vida. A alguns meses eu estava da mesma forma, sem rumo, sem ação apenas esperando…
Não posso passar a vida toda esperando por você, desejando você.
Queria falar tantas coisas, mas não tenho mais forças, não consigo mais nem tirar um tempo para pelo menos escrever, mandar um e-mail, uma mensagem. Eu cansei. Mas eu ainda amo você. AINDA.

Não somos um casal melado, mas duvido que tenha alguém que duvide do nosso amor. Quer dizer, a gente duvida, mas a gente é louco.

Seus pais não se importam se você está magoado, com o coração partido, ou iludido, para eles nunca saberemos o que é sofrer por amor.